2025 год стал для меня временем глубокой трансформации и расстановки приоритетов. Я пережила много боли и разочарований — отчуждение дочери, и, самое главное, столкнулась с токсичностью на работе, которая оставила меня на "подвешенном" удаленном положении, где я никому не нужна.

Однако этот же год принес мне невероятное счастье и возрождение отношений с мужем, которых я ждала 18 лет. Я научилась ценить истинную близость, бороться за свое ментальное здоровье и поняла, что даже в самых сложных обстоятельствах главное — это любовь, внутренний стержень и способность находить силы жить дальше.

Да, я понимаю, что наверное жизнь на «до» и «после» в этом году у меня разделилась 17 мая (и об этом можно подробно прочитать в записи про май. Но это в одной линии! Линия отношений с мужем. А есть еще другая линия — это моя работа. И вот эта линия порвалась резко 16 октября! Моя жизнь реально перевернулась с ног на голову.

Конечно же, это не сравнить с тем, как она перевернулась 17 мая. Это не сравниво по важности и ценности отношений с мужем, ценности моего второго ребенка, моей дочери и других близких для меня. Но это тоже ценно! И к сожалению, полярность иная: 16 октября изменения произошли резко в худшую сторону.

Это было очень актуальное чувство августа, о котором я написала запись в закрытое  сообщество «Ру-психолог», и немного странно, что не актуальное сейчас. Я уже пыталась со своим психологом поработать это чувство в июне — ее резолюция что-то совсем меня не устроила, и мне не помогла. Она постановила, что мое чувство ревности — это переживание недавних событий, и типа потом само пройдет. Мне кажется, что это абсолютно не факт!

Со своей стороны, я понимала, конечно, что на большую долю моя ревность обусловлена не привычкой. Ведь живут же как-то женв актеров, танцоров, художников — не умирают? Значит, изначально привыкают к такому раскладу, что их мужья там публичные, трогают женские тела по роду деятельности там, целуются и обнимаются с другими... Я привела конечно крайний пример — мой муж, слава богу, не в сфере актерства и танцев. Но он открылся для меня недавно абсолютно другим. Теперь он не скрывает от меня того, что он постоянно смотрит что-то эротическое и изображает это сам. А для меня это до недавнего времени было мега-непривычно! Он скрывал это почти 18 лет. Я уже писала, что мы с ним заново переродились как фениксы. И вот то ли я не могла до конца к этому привыкнуть, то ли у меня сидели тогда еще какие-то комплексы...

Самое интересное то, что отрицательного в этом объективно ничего нет! Напротив, только положительное. Наоборот такого мужа все 18 лет и ждала: сексуально не зажатого. И наша сексуальная жизнь теперь наконец заиграла красками!

В июне я уже ничего не писала даже в закрытое сообщество. Я просто наслаждалась жизнью. Пожалуй это был самый счастливый месяц всего года! Я наверное так и подчеркну это в заголовке. Если вы прочтете про апрель и май (или достаточно даже просто про май), то станет понятно, почему. Но есть еще и другая причина: работа. Я тогда была еще и счастлива, приезжая самостоятельно на работу в Москву. Начальство вроде как дало мне шанс исправиться. Ведь в апреле — про это не написано нигде — я провалила одно задание. Там очень сложно описать в двух словах — не совсем я его провалила (были ошибки из старого кода), но видимо как в анекдоте: «Ложки мы нашли, но осадочек остался». Поэтому в мае меня хотели уволить (как раз в острый период моей жизни!). Однако когда я переспросила, все обернули в шутку! Тогда я подумала — то ли это и правда шутка, а то ли просто незначительная обида начальницы, высказанная в такой форме... Я тогда еще не поняла вовсе, что столкнулась с токсичным руководством. Меня уже начинали выживать. И когда я стала ездить самостоятельно, на самом деле начальству это не понравилось (хотя по логике ведь должно было быть наоборот?). Из этого раздувалась за моей спиной проблема. Меня начали мобить: постоянно спрашивать, зачем я езжу, каждый раз с оговоркой «Ну если хочешь, то езди!». Я подумала, что это проявление заботы, но я была очень наивна тогда.

Я хочу вернуть мой июнь 2025! И хочу, чтобы он был вечно...

В апреле я написала в сообщество «Ру-психолог» две записи,  и это — название одной из них.

Дисгармония в наших отношениях с мужем тогда была предсказуема: я сняла пластырь «Евра», и снова стала чувствовать любовь. Сначала все было не плохо. Но вот 9 апреля впервые за эн лет столкнулась с отказом мужа. Каждый такой раз остаешься наедине со своими мыслями, чувствами... «Что во мне не так?», «Что я делаю не так?», «Почему он отказал?»... И каждый раз заново все эти мысли и чувство абсолютной отвергнутости.

У него ярко выраженная шизоидная акцентуация. Он не пьет даже шампанское на новый год, у него красный диплом по ядерной физике, в прошлом он модель и лауреат конференций по физике и т. д., у него слегка заторможенная речь (хотя и грамотная), склонен вдаваться в сюжеты из научной фантастики (чем меня и пленил в свое время), любит быть один, во всем мне помогает и поддерживает, обожает ребенка и ухаживает за нами первоклассным образом, работает в НИИ инженером. И все прекрасно было в нашем союзе, но почти все наши 17 лет брака к сексуальной жизни он был равнодушен абсолютно.

Инициативу раньше не проявлял в этом никогда. Когда-то для меня это было проблемой, а той весной стало просто пшик! Я согласна была быть вечным инициатором, только бы не было этих отказов, которые для меня были болезненны.

Он был очень зажат! Не мог раскрепоститься. Он практически не целовал меня, как мне бы хотелось, по-настоящему, уже много лет.

Я написала последнюю запись о моей дочери — очень грустную — «Носки цвета хаски». Больше про дочь в этом уходящем году я уже не писала. Дочь выросла. И у меня теперь новый виток в жизни. Мои преоритеты: муж, сын и работа! Пока я была сосредоточена на дочери, много было слепых пятен в этих областях, и жизнь готовила мне сюрпризы.

Вот и первый «звоночек» — рассказ «Дорожный гном». Казалось бы, просто юмор, позитивное происшествие... Но уже тогда в отношения с мужем на самом деле закралась червоточина. Я только-только в этой записи стала размышлять на тему того, что похоже, мне нельзя продолжать носить гормональный пластырь. Не он был главной виной всем дальнейшим происшествиям, но он на многоеповлиял.

Там, где лес стеной, и глины горы,
Далеко от шумной суеты,
Есть забытый край, что манит взоры,
Снится мне в период пустоты.

Рельсы далеко проходят очень,
Сложный будет путь, но поезд ждет.
Очень нужно мне туда и срочно,
Словно место — верный мой оплот.

За оврагом там потерь молчанье,
Тени тех, кто помнит нас едва.
Встреч с друзьями, с прошлым ожиданье,
Куплены забытые дома.

Там, где глина — мертвая окресность,
Там застыло время навсегда.
И в овраге скрыта неизвестность
Ото всех, и даже от меня.

Страшно — там волков гуляет стая,
У которых мертвые глаза.
Но откуда-то я точно знаю,
Что не тронет стая та меня:

Обойдет и скроется в овраге,
Лишь оставив холод мертвых глаз.
Мне опять решать, спускаться дальше
Иль проснуться, как и в прошлый раз.

Волосы фуксия, в душе — махаон,
Iron-Cat в белом сплетает свой сон.
И сон этот — Skitter, в глазах желтизна,
И в ней отражается тьмы сторона.

Он тёмный душою, но с бабочкой жёлтой,
Светящейся, нежной, порхающей, лёгкой.
Их души сплетаются в длинную нить,
И нить тем прочнее, чем дольше ей быть.

Но мир переменчив, и время летит,
И прошлого образ в душе не убит.
Черное платье и лаймовый блиц
Марго привнесла с пожелтевших страниц.

И Эссио рядом, как сказочный принц,
С платиной, в маске, герой — Мистер Икс!
Ее отраженье, и выдуман был...
В пятнадцатом веке он в Англии жил.

И так они бродят по разным мирам,
На разных полотнах, во все времена.
Но что-то их держит внутри тел двоих,
Два сердца стучат для тех душ четверых.

Марго, Iron-Cat — это грани одной,
Две стороны силы с единой судьбой.
Эссио и Skitter — их мир неделим,
Как две ипостаси влюблённой души.

И в этой вселенной у двух скромных лиц,
Четыре души и любовь без границ.
И им не расставаться —  мир будет не полон —
Без платины лайм, и без фуксии черный.

Все помнят, наверное, конец фильма «Москва слезам не верит»: когда героиня говорит своему возлюбленному: «Как долго я тебя искала!», тот словно недоуменно ей ответил: «Да всего-то столько-то дней!...», а она на это категорично мотает головой и повторяет утвердительно: «Как долго я тебя искала!»

Ну так вот. А я, получается, искать-то не искала (нашла уж давно), но 18 лет, выходит, ждала.

Я ждала того мужа, который у меня сейчас. Нет, это не означает, что до этого он прямо был у меня какой-то не тот, не любимый, или прямо что-то сильно в нем не устраивало... Сложно это объяснить! Тем более, еще и стоит внутренний блок какой-то (смущение, стеснение, зажим) на написание подобных постов в блоге — о чувствах, о любви, о постели... Даже если анонимно, и даже если поставить мощные настройки безопасности (например, пост будет доступен только мне или мне и френдам?). Но в общем, когда я его полюбила, я мечтала обо всем, что он делает со мной сейчас! И  слова, которые говорит... Представить такое невозможно даже наверное во сне. Скачок сквозь 18 лет!

И не могу понять, как бывает такое, что два человека, не умирая, обретают вдруг новые жизни! Как будто заново родились, немного подросли, познакомились, и поженились совсем недавно. И при этом у нас еще и двое детей, уже готовых. Что-то из области фентези происходит с нами...

Смотрела вчера выпуск «За гранью» про то, как 7-летний мальчик сбегал из дома. Он прибегал в ветеринарную клинику весь грязный, в рваной одежде, иногда и в нижнем белье. А его отец пытался доказать, что дома все прекрасно, к мальчику прекрасно относятся, кормят, занимаются...

В ходе передачи выяснилось, что этот любящий отец постоянно на работе, а за мальчиком ухаживает его безработная сожительница. Родная мать мальчика сбежала и лишена родительских прав, и тоже сбежала, не понятно, почему! К тому же, живут они в супер-клоповом общежитие, СНИМАЮТ там комнату (отец весь день, бедный-несчастный, на работе, а денег едва хватает на съем клоповника 9 квадратных метров?!), и в этой комнатушке отец, сожительница, мальчик, и еще трое детей сожительницы. Я так и восклицала всю программу: «Да от вас, ребята, маргинальщиной несет через экран!»

Я заметила в себе не хорошие чувства. Ненависть. Ненависть к этому любящему отцу, с пеной у рта доказывающего, что у него в семье все хорошо. Я даже произнесла, скрипя зубами «Рабочий класс!»