Август — «Ревность»

[kofevarka86]

Это было очень актуальное чувство августа, о котором я написала запись в закрытое  сообщество «Ру-психолог», и немного странно, что не актуальное сейчас. Я уже пыталась со своим психологом поработать это чувство в июне — ее резолюция что-то совсем меня не устроила, и мне не помогла. Она постановила, что мое чувство ревности — это переживание недавних событий, и типа потом само пройдет. Мне кажется, что это абсолютно не факт!

Со своей стороны, я понимала, конечно, что на большую долю моя ревность обусловлена не привычкой. Ведь живут же как-то женв актеров, танцоров, художников — не умирают? Значит, изначально привыкают к такому раскладу, что их мужья там публичные, трогают женские тела по роду деятельности там, целуются и обнимаются с другими... Я привела конечно крайний пример — мой муж, слава богу, не в сфере актерства и танцев. Но он открылся для меня недавно абсолютно другим. Теперь он не скрывает от меня того, что он постоянно смотрит что-то эротическое и изображает это сам. А для меня это до недавнего времени было мега-непривычно! Он скрывал это почти 18 лет. Я уже писала, что мы с ним заново переродились как фениксы. И вот то ли я не могла до конца к этому привыкнуть, то ли у меня сидели тогда еще какие-то комплексы...

Самое интересное то, что отрицательного в этом объективно ничего нет! Напротив, только положительное. Наоборот такого мужа все 18 лет и ждала: сексуально не зажатого. И наша сексуальная жизнь теперь наконец заиграла красками!

Но в июле — августе как увижу, что он рисует очередную красотку, так падало настроение, начинался какой-то триггер, я очень злилась... И чувствовала себя при этом крайне глупо! От мужа свою ревность по большому счету я скрывала. Хотя до конца скрыть точно не удавалось: знал он все это прекрасно, как-то даже извинился, что заставляет меня ревновать. А я отшучивалась на эту тему.

Не, не умирала я конечно, не страдала. То есть не того уровня у меня была ревность, чтобы она наносила серьезный урон жизни. Но как уже написала: легкая злость, порча настроения. 

Отсылок к событиям с влюбленностью мужа в голове тогда не было! Вот совсем. Могла совершенно спокойно читать его те переписки, рассматривать ту женщину, даже наоборот — почему-то это подбадривало уже это, сладостен уже стал этот весь накал эмоций. Вот да! Как ни странно. А увлеченность мужа абстрактными женскими телами в настоящем времени почему-то какое-то время еще парило.

Грустно признать было комплексы: будто моего тела получается, мужу мало... Головой осознавала: ну так помимо жены ведь существуют же другие тела и типажи, и нормально ими восхищаться! Сама была подписана на паблик «Сексуальные длинноволосые мужчины», и там кстати не абстракции ведь были, а реальные парни! И не в том дело, что мужа мне было мало. А просто эстетика! Вот понимала все это головой, а комплекс убрать до конца долгое время не могла...

Вот об этом писала я в августе. А еще в августе я впервые за долгие годы написала стихотворение! Заделалась в поэты.