Как долго я тебя ждала?

[kofevarka86]

Все помнят, наверное, конец фильма «Москва слезам не верит»: когда героиня говорит своему возлюбленному: «Как долго я тебя искала!», тот словно недоуменно ей ответил: «Да всего-то столько-то дней!...», а она на это категорично мотает головой и повторяет утвердительно: «Как долго я тебя искала!»

Ну так вот. А я, получается, искать-то не искала (нашла уж давно), но 18 лет, выходит, ждала.

Я ждала того мужа, который у меня сейчас. Нет, это не означает, что до этого он прямо был у меня какой-то не тот, не любимый, или прямо что-то сильно в нем не устраивало... Сложно это объяснить! Тем более, еще и стоит внутренний блок какой-то (смущение, стеснение, зажим) на написание подобных постов в блоге — о чувствах, о любви, о постели... Даже если анонимно, и даже если поставить мощные настройки безопасности (например, пост будет доступен только мне или мне и френдам?). Но в общем, когда я его полюбила, я мечтала обо всем, что он делает со мной сейчас! И  слова, которые говорит... Представить такое невозможно даже наверное во сне. Скачок сквозь 18 лет!

И не могу понять, как бывает такое, что два человека, не умирая, обретают вдруг новые жизни! Как будто заново родились, немного подросли, познакомились, и поженились совсем недавно. И при этом у нас еще и двое детей, уже готовых. Что-то из области фентези происходит с нами...

Мы уехали куда-то оба в усредненный возраст между 14 и 21 годами. Музыка весь день в наушниках, картинки в шедевруме, создание клипов, страсть в постели... И даже подростковые проблемы в постели (такие как недостижение оргазма от слишком большой страсти), которых не было все 18 лет! Невероятно...

А началось все с того, что муж решил от меня уйти. Как выяснилось, он давно это задумал. С 2021 года он стал чувствовать, что я ему все более и более чужая. Я увлеклась тогда садоводством, и, выходит, слишком агрессивно втягивала в это дело мужа. Плюс еще и мое воспитание в весьма эмоциональной семье: все мои родственники были крикливые в быту, язвительные, почти у всех были друг к другу какие-то бытовые претензии. Но вместе с этим они и любили всегда друг друга, постоянный срыв эмоций не мешал этому. Не мудрено, что для меня наорать на мужа, эмоционально высказать ему предъяву, как он медленно моет посуду, или что опять засрал всю кухню, а потом спокойно пить с ним чай и нежно обниматься было абсолютной нормой. Но я не учитываала все эти годы тонкость душевной организации мужа. Он типичный шизоид, я — типичный застревающий. Союз разнополярный, вроде как притягательный, но и проблемный, рисковый. И вот, спустя 17,5 лет совместной жизни риски все и вылезли лавиной. Муж не переносил моих упреков и взрывов эмоций, ему от этого было очень плохо. Мне тоже было тяжело все время одной тащить быт, потому и взрывалась все чаще, а он все дальше отдалялся от меня, уходил в виртуальную жизнь, и быт ненавидел все сильнее. А вместе с ним и совместную жизнь со мной.

Плюс к этому в 2022 году родился наш второй ребенок. Мы растворились в родительстве полностью и почти забили на себя как на пару, на нашу сексуальную жизнь. Прогестерон и пролактин в течение беременности и грудного вскармливания практически полностью снизили мое либидо. И вторая моя крупная ошибка (после эмоциональных бытовых срывов — имею ввиду) заключалась в том, что я никак не побеспокоилась о том, как отражено это мое снижение на муже. Конечно, если бы муж сам затронул хотя бы намеком эту проблему, я бы отозвалась. Но он всю жизнь был очень сексуально зажат, и предпочел проблему решать самостоятельно, отдельно от меня. Мы оба хороши! В каждом своем проступке. Святых здесь нет и не было в этом рассказзе, также, как и полноценной жертвы и полноценного обидчика — мы оба были в этих ролях, и оба это потом признали. Думаю, это и спасло в итоге ситуацию. 

После окончания грудного вскармливания я стала предохраняться гормональным пластырем. Подробно об этом я писала здесь, в предыдущей своей записи. Повторяться не стану — там все подробно описано, скажу только, что ничем хорошим это не окончилось: пластырь продолжил убивать наши сексуальные отношения. Благо, что я хотя бы это заметила и поняла. Поняла спустя полгода, что его необходимо убрать. События стали молниеносно развиваться примерно после этой записи.

В марте этого года муж влюбился в другую. В девушку по переписке в шедевруме. Как он рассказывал потом, все давно было распланировано в его голове: он захотел уйти, нарисовал себе, как в кого-то влюбляется, как создает какую-то новую, идеальную семью, и хороших моментов между нами, за которые можно зацепиться, для него оставалось все меньше и меньше. А найти объект влюбленности — это был уже последний этап для психики, самый простой.

Это была девушка, постящая необычные арты. С одной стороны, пусть и с десятками тысяч подписчиков, но самый обыкновенный аккаунт в шеде, коих много. С другой стороны, умеющая фиксировать на себе мужское внимание. Уже потом, после всего, мы с мужем анализировали ее, пришли к выводу, что ей нравится фиксировать внимание, влюблять в себя, может и не совсем осознанно, как бы она ни говорила, что этого стремится не допустить.

Она флиртует со всеми, что вызывало у моего мужа бешенные приступы ревности. Но все же, с ним, как мне кажется, она общалась по особому нежно. Возможно, потому что думала, что он — нежный подросток (как она мне сказала потом), а возможно, и по другим причинам... Сложно оценить. Тем не менее, там было сразу понятно, что ничем не светит эта переписка. И даже прекрасно понимая это, муж сходил с ума, и готов был ради этой переписки, ради картинки в голове по сути, отказаться от всего прошлого, разрушить все. Это был настоящий кризис в наших отношениях, полный провал.

Как бы муж ни скрывал, я обо всем догадалась к началу мая. В начале мая я просто уже прижала его прямым вопросом «Ты влюбился?», а так, конечно, догадывалась и гнала от себя плохие мысли уже давно. Уже были даже мои попытки суицида. Но и они не остановили чувства мужа, хотя и очень его удивили, напрягли.

И на мой прямой вопрос он честно ответил, все рассказал, юлить не стал. После такой четкой определенности, как будто сначала даже стало легче — хотя бы ушла загадочность и непонятки. 

Потом я сидела всю ночь на кухне и плакала. Я понимала, что рушится все, весь мой мир. В аффекте я написала пост в сообщество психологов, потом записала слезливые голосовые сообщения своему психологу. А утром я с сыном уехала к маме.

У мамы продолжался ад — мне не стало легче. Шли майские праздники, и таких ужасных праздников в мой любимый месяц года еще не было никогда. Да, в этом году для меня не было весны, не было 9-го мая... Я не могла работать... Я написывала мужу целые простыни о своих чувствах и о своей любви, и думала, что этим я все только окончательно рушу.

Потом я вернулась домой — решила все-таки проследить за растениями и животными, и ад там продолжился. Я ревела белугой, не спала почти (только засыпала, как вздрагивала и просыпалась от осознания этой реальности, и снова в рев) и почти не ела (только завтракала). А муж перешагивал через меня — это было и есть самое страшное, повторение чего я очень боюсь. Как он потом объяснил, он так закрывался от боли, своей и моей. 

Потом я поняла, что мне, во что бы то ни стало, надо найти связь с этой девушкой. Не буду долго рассказывать все операции поиска. Я даже наняла частного детектива! В итоге он не помог — помогло фото, которое муж не осмотрительно поставил на заставку в телефоне. Он считал, что телефон его мне не достать — положил в очень трудно доступное место на ночь и лег спать. Но меня не остановили все эти трудности. Я перефотографировала этот портрет, и поиск выдал аккаунт вк. Так я списалась с объектом обожания моего мужа, после чего она заблокировала его во всех мессенджерах. Того, что с ним творится от их безобидных переписок, она не ожидала. Сама замужем, трое детей, и рушить чужую семью, и уж тем более свою, она не планировала.

Но ад продолжился и после этого. Нет, не потому что я разрушила переписки мужа. Как он утверждал, он и сам уже начал от них отходить, понимать, что это мираж в голове. А потому что он по-прежнему не хотел быть моим мужем и ничего ко мне не чувствовал. Мои истерики продолжились, и не знаю, чем бы все закончилось, продлись это еще несколько дней. Ведь я уже собиралась уезжать в Москву от мужа и начинать новую жизнь... 

Но 17 мая в одно утро все резко переменилось, просто как переполюсовка перед ледняковым периодом. Дети были у мамы оба, и мы переспали, причем все было с такой страстью, которой не было и в медовый меасяц. Потом муж надел обратно оба кольца (обручальное и подаренное мной 4 года назад в день зачатия сына — разумеется, это очень памятное интересное совпадение — то, что именно тогда будет зачат сын, даря, я предвидеть не могла. И мужу очень идет это кольцо).

А на следующий день мы целовались в машине как подростки. Шел дождь, и играли старые драйвовые хиты «Рондо»... Муж сказал «Как же я не понимал-то раньше, что ты меня так любишь...» И вот, началась совсем новая жизнь.

У меня была самая ужасная в моей жизни весна, и сейчас закончилось самое счастливое лето.

Про влюбленность мужа в другую женщину мы сначала разговоры табуировали. Несколько раз он невзначай извинялся за причяиненную боль. 6 июля он написал мне стих в шеде и даже нарисовал картинку:

Я знаю, ты давно меня простила.
Но не могу порой простить себя
За боль, что ты тогда в себе носила,
И через боль, по-прежнему любя,
Собрала сердце, что во мне разбилось,
Но снова ощущение пришло
Своей вины за то, что не случилось,
Да и случиться вовсе не могло.

Потом я делала клипы в шеде с отсылками к этой теме и к этой боли. То есть происходила сублимация в творчество. Потом мы уже стали вспоминать эту тему с юмором.

Муж открылся мне совсем с другой стороны. Он, оказывается, очень любит эротику, что скрывал от меня все эти годы. Он боялся моего осуждения. И он влюбился в меня по-новому, как и я в него. 

Он даже как-то написал мне в телеграмме: «Вот так вот бывает. Жили вместе и встретились словно заново 18 лет спустя».

Только я ревную его теперь немного к его эротическим артам. Но я к ним уже почти привыкла. Страшнее иногда мои флеш-бэки к страшному началу мая. Я юморю на эту тему, но кажется мне, что не выдержу повторения. Я этого очень боюсь.

До сих пор иногда страхи «А вдруг опять разлюбил?», «Вдруг опять влюбился в другую?». Но он приходит, целует меня, и рисует мне арты в шедевруме, и я успокаиваюсь... 

Comments

[jennifer-hot.livejournal.com]

Да, мужья иногда слетают с катушек. У нас в семье тоже была похожая ситуация, но мне каким-то чудом удалось пресечь переписку с какой-то девахой, которой он стал вдруг написывать.
Долго говорили, и о разводе тоже.
Причину назвал - моё невнимание к нему на фоне рождения ребёнка.
Но признал свою ошибку.

С ними бывает такое, сбиваются с пути почему-то.

Хорошо, что вы смогли сохранить семью и выйти на новый уровень отношений! Я очень рада за вас, вот вам сердечко❤️

[kofevarka86.livejournal.com]

Спасибо! И еще я заметила, что у многих разлад именно после рождения ребенка. Самые разнообразные случаи! Моя мама призналась в том, что когда родилась я, мне тоже было 2 года, она сама влююбилась в коллегу! Говорит, спасло все только то, что мой отец в ттот период был идеальным мужем. Она как-то взяла себя в руки. Говорит, если бы ссорились, то тоже наверное бы кольцо сняла.

Вот прямо рождение детей сильно перечеркивает отношения в паре. Даже когда дети супержеланные обоими родителями, какие-то кризисы наступают...

[jennifer-hot.livejournal.com]

да, это так. Но не со всеми такое происходит, к счастью.