Ненавистная удаленка

[kofevarka86]

Добрый день, дорогой дневник! Мне нужно выговориться. Потому что мне плохо на душе, как бы давит, сосет под ложечкой. Близким не хочу — они будут возмущаться ситуации и накручивать мои эмоции еще больше. Я наоборот пытаюсь уговорить себя, что все хорошо, и что я должна перестать зависеть уже морально от таких ситуаций (которые будут со мной всю жизнь и везде — с этим тоже наверное надо смириться, а я все в душе не могу).

И так, недавно пришло сообщение от начальницы «Ты пока на удаленке, не приезжай — переезжаем в другой офис, там все узкое, коляска может не проойти, нужно будет проверить, сможем ли мы вообще эксплуатировать здание под тебя» (кто не знает: да, на работу я езжу на инвалидном многофункциональном кресле).

Пока я работала в этой компании 2 года, меня все время дергали одними и теми же вопросами «Удобно ли тебе приезжать?», «Точно ли тебе удобно не на полнлой удаленке?», «Мы беспокоимся, что по документам тебе положено сопровождение! А так мы рады тебя видеть!...» — мне приходится всю жизнь разжевывать это везде, что да, меня заряжает дорога. Нет, мне не тяжело (ну точнее, может быть и тяжело ваставать утром как любому невыспавшемуся человеку там.., И иногда охота побайбачить, но на этом все тяготы заканчиваются — эксплуатация кресла для меня привычное дело), нет, со мной в дороге ни чего не случится (и да, всю жизнь меня это бесило: люди открещиваются от инвалидов, боясь, что с ними что-то случится в зоне их контроля и фокуса внимания, но всем абсолютно наплевать, что может счлучиться с инвалидом у него дома, что у него на душе, и что может, ему намного труднее куда-то не поехать и быть отккуда-то выпертым, чем остаться у себя дома?! Почему-то об этом если кто-то и беспокоится, то намного меньше, чем о том, что с инвалидом что-то случится вдруг на его глазах, и поэтому с глаз долой).

Я конечно, не берусь говорить за всех инвалидов в мире, у кого-то может, и диагнозы другие, и проблемы другие, но лично для меня в инвалидности самое тяжелое — не проблемы с движениями, не эксплцуатация спец. техники и не обслуживание себя, а вот это — то, что я описываю: постоянный прорыв через социальный барьер, создающийся страхами других людей как бы ЗА тебя (на самом деле просто страхов ТЕБЯ самой, нежелание видеть рядом кого-то необычного).

Что теперь по итогу? Я опять буду сидеть дома и притерать внимание мужа. (Да, отношения с мужем значительно улчшаются, когда ты скучаешь по нему на работе, а дома ты скучаешь по работе, и все гармонично, и ухудшаются, когда наоборот, что логично). Буду опять дикий зверек в четырех стенах. Мне нет стимула наряжаться куда-либо и вообще ухаживать за собой, скоро все опять пойдет ко дну. Ранее это хоть оправдывалость грудным ребенком. Сейчас, когда ребенок в садике — другая ситуация! И сходить с ума дома не хочется.

Лет 15 назад я бы после такого сообщения билась в истерике и искала бы срочно другую работу. Я так и прыгала, бегала от удаленки как черт от ладана. Сейчас я взрослее, и хорошее рабочее место разменивать крайне не рационально сейчас для меня. Я не бьюсь в истерике, и уговариваю себя, что все хорошо. Но в глубине души чувствую: ситуация для меня все тот же кошмар, что и 15 лет назад. Просто теперь чуть менее воюю с ветреными мельницами.

Я вчера даже воспряла: придумала себе гениальный план: буду ездить в Москву на занятия вокалом, мои поездки не будут тогда зависеть от работы. Та же дорога, вдохновение, так же без мужа, надолго с катомками, также буду чувствовать себя человеком (под моим предыдущим постом про ревность в комментариях меня уже выводили на то, что возобновление моих занятий музыкой мне все равно необходимо, дело даже не в удаленке). Только вот до реалиизации этого плана пока как до Шанхая пешком: из-за устройства дочери на учебу в другой город я сейчас на мели по финансам надолго. Да и преподавателя вокала, какого мне надо — еще нужно отыскать! Это не простое дело. Я пока нашла только человека, кто поможет с новыми песнями и звукозаписью. Преподаватель — самое сложное. И я понимаю, что зависаю я дома в четырех стенах надолго в любом случае. Завтра я выхожу из отпуска, и мне очень грустно и обидно, что нечем мне вдохновиться, никуда я в поезде завтра не поеду. Как не гоню от себя плохое настроение, меня все равно это давит. Но я пытаюсь перестать ныть и найти какое-то решение проблемы, найти повод для своих дальних поездок, в которых я чувствую себя человеком.