Май — «Вкус жизни»

[kofevarka86]

Хотела обозначить май тоже одним из заголовков записей в закрытом сообществе, но подумалось, что «Вкус к жизни» здесь очень подходит к этому месяцу! Прочитав, станет понятно, почему.

7 мая я в абсолютном отчании написала запись с таким заголовком: «Мой муж влюблен, и я влюблена, только я в него, а он — не в меня». Вот такая простая арифметика.

В те 2 недели конца апреля и начала мая происходило многое. От моих попыток суицида до откровеннейшего разговора с мужем.

6 мая (это когда еще не знала) я выла волком весь день. В прямом смысле. Меня мучила неизвестность. Когда я узнала все во всех подробностях, мне стало легче.

То, что мой муж — асексуал — было для меня, получается, намного страшнее.

Влюбляться многие могут... Но когда из-за этого тебе даже не дают к себе прикоснуться — это очень серьезно. Он говорил: «Я — как пацан!»...

Я застревающая, и я влюблялась в него заново примерно каждые 2 года. Я сняла пластырь, чтобы все вернуть... Как он описывает, и у него все вернулось. Только вот не ко мне.

Я не знала, как жить дальше. Все было разрушено в одночасье. Просто все! Я уехала к маме. Оставаться рядом с ним — брать его за руку, садиться с ним рядом в машину и знать, что нет взаимности — это было равно убивать себя каждый день. За сына я была спокойна. Муж — прекрасный отец. И он привозил бы мне его каждый день. А мать давила, чтобы я сына забрала с собой тоже. Но это было бы очень не правильно!

Все это напоминало «Любовь и перепела» — ремейк одноименного фильма В. Меньшова. Никогда не думала, что такое кино будут снимать со мной в главной роли. До самого конца смотрела его, и было до трясучки страшно, будет ли конец тот самый, как там? Не завернет ли современный ремейк в другую сторону? Если честно, то страшно немного все еще и сейчас. Тем более, ведь фильм имеет конец, задуманный авторами, а реальность конца не имеет. И потому нужно думать о сиквелах, о вторых и третьих сезонах. Именно поэтому в мае и июне я ходила к своему психологу, чтобы все это обсудить.

У нашего ремейка только полярность с птицами иная: это мне нужны мои перепела (еще растения), а мужу это не особо интересно, а я задавила его бытом + вот этими увлечениями. А ему нужен мир фэнтези...

Он — моя хрустальная ваза, на которую теперь я боюсь и дышать. Боюсь задушить любовью. А любовь к нему в мае была такая сильная, что сколько бы ни было у нас тогда интима и общения, и романтики, мне все равно было мало. Именно поэтому я писала в закрытое сообщество, чтобы поделиться своей большой любовью с окружающим миром, а не душить ею мужа.

И самое невероятное то, что я осознаола: вот я его именно такого и люблю! Хрустального, чистого, не умеющего врать и притворяться, не умеюющего в дифференциацию. Способного на светлое платоническое чувство, как в 15 лет. И вместе с тем абсолютно не приспособленного к быту, к реальной жизни. Вот он именно такой мне и нужен! Уже много раз моделировала в голове: фермер, хозяйственник, мачо... Это все не мое. Возможно, в таком союзе мне было бы удобнее в быту, но не в душе.

Мне было очень тяжело тянуть весь быт одной, поэтому я превратилась в ту самую сварливую и тиранящую Надю из фильма. Противоречиво то, что я ведь принимала мужа таким! Но зачем-то злилась на его бытовую неприспособленность, выпускала пар и тут же забывала. Как выяснилось, ему было плохо. Он возненавидел весь мир, и потому нарисовал себе в голове то, как он в кого-то влюбляется и уходит от меня. И только потом подвернулась она. То есть все равно первичнее здесь наши отношения.

А дальше я убила кучу времени, сил и денег, чтобы выйти на объект обожания мужа в сети. В итоге помогла ее фотография на заставке у мужа в телефоне. Я перефотографировала ее себе в телефон, пока муж спал, и кое-как вышла на ее страничку вк через несколько сервисов поиска и яндекс. Написала ей. Она говорила о муже очень пренебрежительно, что даже не знает, как его зовут, что все это цирк, и тут же заблокировала везде и его, и меня.

Трудно описать, что я чувствовала, когда увидела это фото на зваставке у мужа. Я кидала вещи — все, кроме детских игрушек. Переворачивала, столы. Мне хотелась нанести себе телесные повреждения...

Я тоже простая как три рубля и не могла долго скрывать того, что я поговорила с ней. Муж сказал, что уже и сам давно понял, что она лишь картинка, и лишь играет с ним, и даже рад, что я поставила в этом точку. Однако ужас весь был в том, что даже после этого он не чувствовал себя моим мужем, не чувствовал больше ко мне любви. Для меня это был настоящий ад! Это ведь не ситуация метания мужчины между двумя женщинами, а ситуация, когда я реально теряла его.

Но вот, в субботу утром, 17 мая, когда дети были оба у моей мамы, как-то сам собой у нас случился секс — все само... Причем я его таким не помню даже в наш букетно-конфетный период! Набрасывался на меня как мангуст на змею. Но даже после этого он говорил, что все еще потерян, что считает, что испытывал влюбленность всего несколько раз в жизни, и потом терялся в чувствах. Говорил, что жизнь — дерьмо, и любовь — дерьмо, от этого у всех одни страдания. Я думала ввиду всего этого, что для него это просто секс. Однако когда умывалась в ванной, в зеркале я видела неописуемо светящуся физииономию — мне аж хотелось отвернуться. Я написала мужу: «Любимый, ты мне столько страсти сегодня подарил... Наверное, столько не дарил и за всю жизнь! Если мне это приснилось все, или все-таки мне где-то удалось достать фенобарбитал, и я уже там... то я не хочу просыпаться! Я тебя люблю. Я счастлива! Я знаю, что ты еще потерян. Я все знаю про эмоции. Я хочу дарить их тебе! Я буду дарить все, что угодно. Только бы не обратно в ад...»

Он ничего не ответил. Однако после я увидела на нем оба кольца: и обручальное, и то, которое я ему подарила на день Св. Валентина 2021 г. (и как раз в тот день был зачат наш сын, что прямо символиично как-то).

Потом на следующий день мы поехали в магазин. Шел проливной дождь, сын спал в детском кресле, играла музыка «Рондо», и мы целовались как подростки. Потом еле-еле мы смогли как-то перенести сына в детскую, и снова секс... И так, у нас начался некий медовый период. Секс теперь один — два раза в день. Он говорит, что заблуждался, думал, что я его разлюбила, что сделала его лишь своим инструментом для своего хозяйства, растений и перепелов. Он не думал, что я его так сильно люблю. И он меня тоже.

С того момента я полностью самостоятельно ездила в Москву на работу в кресле. А он меня ждал дома... Для хозяйства по максимуму нанимала рабочую силу и что могла — делала сама. В остальном старалась не контролировать его, давала ему полную свободу отдыхать сколько хочет и быть одному (хотя даже сейчас мне тяжело, когда его нет рядом).