Октябрь — «Жизнь разделилась на до и после»

[kofevarka86]

Да, я понимаю, что наверное жизнь на «до» и «после» в этом году у меня разделилась 17 мая (и об этом можно подробно прочитать в записи про май. Но это в одной линии! Линия отношений с мужем. А есть еще другая линия — это моя работа. И вот эта линия порвалась резко 16 октября! Моя жизнь реально перевернулась с ног на голову.

Конечно же, это не сравнить с тем, как она перевернулась 17 мая. Это не сравниво по важности и ценности отношений с мужем, ценности моего второго ребенка, моей дочери и других близких для меня. Но это тоже ценно! И к сожалению, полярность иная: 16 октября изменения произошли резко в худшую сторону.

Произошел крайне неприятный диалог в телеграмме с моей начальницей. Чтобы разобраться в этом и выговориться, а также послушать какие-то объективные мнения об этом, я выложила весь этот диалог таким, каким он был (без имен только, разумеется) опять же в закрытое сообщество «Ру-психолог». Тут я его второй раз выкладывать не стану — перескажу кратко суть. Я спросила, когда мне можно будет приезжать в новый офис работать очно (напомню, что здесь до этого я уже писала, что в связи с переездом в новый офис меня, якобы временно, отправили на удаленку). Сначала начальница изображала сожаление и заботу, говорила о том, что там не проедет коляска и даже обещала подумать, что с этим можно сделать! Ну а дальше в диалоге началась моя как бы настойчивость (которая разозлила начальницу и читателей сообщества), но я не могу назвать это настойчивостью. Я не понимала ее логики и риторики! Я пыталась разобраться и добиться правды — настойчивость была от этого. В начале диалога я была уверена, что дело действительно в непроходимости офиса для коляски, и потому я наивно начала толкать идеи, как это обойти (ходунки, приезд с сопровождением мужа, другая проходимая коляска), но эти идеи только разозлили начальницу, и в конце концов, будучи загнанной в угол (имею ввиду тем загнанной, что меня было не пробить и не остановить в моем желании добиться правды, почему такое сопротивление моему приезду в офис), она показала свое истинное лицо. Стала резко вдруг говорить, что дело не в коляске, а в моей плохой работе. 

В общем суть в том (это сейчас я уже не диалог пересказываю, а скорее то, как сейчас уже я понимаю суть всей этой ситуации — оговорюсь, что всей правды тут все равно не узнать, и даже сейчас, все переосмыслив и поработав с психологом, я могу и ошибаться! И тем не менее на 90 % кое к каким выводам я пришла), что пока я ездила с мужем на работу раз в неделю (остальное время работала дома, в чем и есть суть гибридного формата), более-менее, худо-бедно, всех все еще устраивало. (Хотя я думаю, что и в те времена уже мы с мужем доставляли дискомфорт. Например муж мог заснуть на диванчике сидя и захрапеть — я конечно его расталкивала... Ну в общем понятно, что это могло не понравиться руководству например!) Когда я стала ездить самостоятельно в коляске, 

а). Коляска наносила ущерб офисному ремонту (это сейчас уже у меня есть коляска для офиса, мягкая и маневренная, а тогда был только этот «танк» весом 100 кг, который раза 2 — 3 побил углы и поцарапал двери);

б). Начались страхи напущенной (или напыщенной? Наносной в общем, как я это называю) ответственности (мне намекали, что по документам у меня сопровождение, и типа начальница переживает...);

в). Начальнице не нравилось, что некоторые сотрудники приносили мне кофе или иногда грели еду в микроволновке — это тоже очень издаля намекалось, я, наивная, не понимала...

В общем эти три, а возможно и еще какие-то иные невидимые мне причины (стереотипное мышление начальства, когнитивные диссонансы, шум от коляски, возможно кто-то капал начальнице на мозг мол «зачем этому сотруднику с такими проблемами сюда приезжать? Точно ли это нужно?» и т. д.) создавали напряг начальнице. И потому ей нужны были прямо веские обоснования того, что я приезжаю работать в офис! Моя работа тогда в офисе должна была быть абсолютно безупречной, идеальной. А я летом сильно сдала! Сначала сдала от всего того, что случилось до 17 мая (расконцентрация на работе из-за личных проблем), потом из-за того, что было после (тоже расконцентрация от безумного счастья с мужем, от страсти, от нового совершенно ритма жизни с новым человеком (ведь мы с мужем познакомились заново! Это был шок для меня, мы предстали друг другу другими), к чему я долго не могла привыкнуть). То есть я еще и прослыла плохим неэффективным работником. Зачем ей меня терпеть? Именно поэтому после выкладок того диалога в сообществе именно начальница, а не я, по первости получила поддержку и даже уважуху. От этого мне стало еще хуже. Несколько дней я тупо проревела. Муж очень переживал за меня и не знал, чем можно помочь. Он дадже вступил в сообщество, прочел диалог и комментарии, но разобраться ему было сложно. Единственный вердикт, который он вынес: «Я не увидел в диалоге никакого конструктива». И это было правдой! Конструктива 0.

В общем, что говорить? Я работаю с психологом. Я была в клинике Сербского и даже пробовала антидепрессанты. Сейчас активно ищу другую работу. Наверное это все, что тут можно сказать по этой теме.

А еще 31 октября, когда я ехала в электричке в Сербского и на очередное собеседование, я опубликовала стихотворение про наших с мужем персонажей в шедевруме.