Я боролась за целостность своей семьи

[kofevarka86]

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Сегодня я к вам с очередным потоком сознания. 

Знаю, что для многих, кто в теме, это будет выглядеть, как опять какие-то повторения изъезженного. Но для меня это очередной виток спирали понимания себя, и он все равно находится чуть выше по уровню, поэтому мне и необходимо записать свои мысли.

Недавно в этой заметке я рассуждала о том, возможно ли осознанно выбирать своих родителей? И сегодня немного хочу продолжить рассуждения на эту тему.

На этот вопрос не может быть однозначного ответа. Ответ: и да, и нет.

Почему может быть «да»? Потому что в осознанном возрасте ребенок в праве уже что-то решать, куда-то подавать заявления, обращаться и т. д. — в случае, если его что-то не устраивает в своей семье. И чем он старше, тем больше у него возможностей для этого. Такие нюансы регулируются обычно законом. Если нет принимающих ребенка родственников, то есть органы опеки, полиция и ПДН. В любом случае, у ребенка всегда есть шанс поменять свою семью! Вопрос лишь в рациональности этого для него самого. 

Почему можно дать ответ «нет»? Потому что по сути, никто из нас не выбирает семей, в которых мы рождаемся. Все равно мы рождаемся по воле наших родителей, и наше становление до определенного возраста в их руках. 

И вот вновь рассмотрим вопрос Александра Гордона — «Какой смысл детям находиться именно с вами? Что им от вас полезного?» (я напомню: этот вопрос был задан родным родителям детей, которые пили, вышли в устойчивую ремиссию, и боролись за право видеться со своими детьми и в идеале забрать их к себе от опекунов, я дала на него свою версию ответа, и потом распространила этот ответ и на свою ситуацию с дочерью — зачем ей быть с нами, даже если она не хочет) — на него также не может быть на самом деле какого-то четкого ответа. 

Относительно абсолютно любой семьи мсожно назвать как причины, по которым в ней ребенку лучше остаться, так и причины, по которым эту семью ребенку можно покинуть. 

Всегда можно найти семью, которая будет удовлетворять хотя бы одному условию по отношению к текущей:

• более богатая 


• более принимающая 


• более любящая 


• более опытная в родительстве


• менее странная


• менее проблемная 


• более вседозволяющая


• с более налаженным бытом 

и т. д.

В подавляющем большинстве случаев перевешивает только один фактор в пользу конкретной семьи — это привязанность. Привязанность трудно наработать всем участникам процесса, именно потому и так редки случаи, когда ребенок сам вдруг решает перейти куда-то из своей родной семьи (даже если легко найти семью, удовлетворяющую всем выше перечисленным условиям!). Для этого у ребенка должны быть либо факторы, перевешивающие трудность разрыва текущей привязанности и построение новой (невыносимость жизни в этой семье, опасность, сильная обида и т. д.), либо проблемы с самой этой привязанностью (не выработана, искажена, ослабленна и т. д.) Лично я нашу проблему с дочерью отношу как раз ко второму случаю. (Могу заблуждаться, конечно — это мой субъективный взгляд, и притом взгляд изнутри, не со стороны, и взгляд заинтересованный — понятно, что он не особо авторитетный и не объективный).

Закон регулирует такие проблемы, потому что ребенок не может еще пока полностью осознавать свои желания, может быть потерян, даже если выглядит  очень взрослым и рассудительным. Да, опять высказываю свой субъективный не особо ценный взгляд на проблему с дочерью: я считаю ее потеряной! Я не считаю, что она до конца разбирается в том, что она хочет, почему она лишает себя родителей, и ее поведение, как мне кажется, не логично, указывает на это.

И тем не менее: вновь взглянем на вопрос со вселенских масштабов. Может ребенок захотеть выйти из своей семьи, поменять ее на другую? Поменять для себя чью-то роль опеки? Может. Может ли потом об этом пожалеть? Тоже может. Может ли на нем это отрицательно сказаться? Может. А положительно? И положительно может. Если даже дети попадают в адские условия дома малютки, не знают лет до трех родительской ласки, и потом при умелой работе приемные родители все-таки налаживают с ним контакт, и далее уже его жизнь зависит от многих весомых текущих обстоятельств поболее, чем его прошлое, то конечно же, такой маленький нюансик, как лишение должного контакта с родителями в последние 4 года перед своим совершеннолетием — уж и подавно «победим» (тем, более, есть много «наработок» и «данных» от предыдущих 14-ти лет). 

А еще бывает же такое, что родители заставляли-заставляли ребенка играть на фортепиано все детство, в итоге он стал ненавидеть музыку вообще, и даже немного своих родителей. Вот вам пример негатива от родительского воспитания, которое сам ребенок не выбирал! Хотя родители абсолютно правы с точки зрения закона: ну вот так воспитывали, хотели воспитать любовь к прекрасному.

Другой крайний пример: предложили ребенку родители фортепиано, позанимался он два годика, не понравилось ему — бросил. Родители сказали: «Хорошо, сынок! Мы заставлять тебя не будем». А через 20 лет он им и предъявляет: «Ну почему, почему вы меня тогда, в мои 12 лет не додаавили?! Вот проснулось у меня это сейчас — любовь к музыке, а в музыкалку идти уже поздно, и преподаватели частные мне уже руку так не поставят, как это можно было тогда сделать, в детстве!» И вот вы думаете, я с потолка беру примеры, да? Очень ошибаетесь. Моя сестра — яркая иллюстрация последнего случая: именно такую предъяву и сделала матери, став взрослой: что та ее не додавила, позволила ей бросить музыкалку (но моя сестра, правда, мастер на предъявы родным).

Паганини, например, был благодарен своему жестокому деспотичному отцу за то, что он вылепил из него великого музыканта, пусть и жесточайшими методами. А мы можем долго рассуждать и спорить на тему, можно ли было мягче? Что решающее — талант, природные данные Николо, или жестокость отца? Мы все равно тут истину не узнаем.

Так что вот: пожалеет ли моя дочь, что покинула дом в 14 лет без нашего разрешения, травмировало бы ее то, если бы мы с большим скандалом ее тогда у себя оставили — это науке не известно! 

Я не спроста выше привела пример про грудничков, попавших в дом ребенка (хотя возможно, кажется, что мои мысли сумбурные и бессвязные — связь есть!) — этим я веду к тому, что прорабатываются дальнейшей жизнью всевозможные травмы и ошибки. Поэтому не важно, пожалеет ли ребенок о смене своей семьи (говорю прямо как о смене пола!), или нет — в любом случае, это проработается, ребенку в итоге будет хорошо, если в новой семье ему не хуже, чем было. Тогда за что борятся родители? Что тогда такое есть родительские права? И насколько они завязаны на права самого ребенка? Я выделяю это прямо жирным шрифтом, потому что из рассуждений выше сменить свою семью, среду или опеку добровольно (не спрашивая мнения родителей) ребенок может, всего лишь при двух условиях: нет проблемы порвать свою текущую привязанность и в новой семье или среде ему хотя бы не хуже, чем в предыдущей (ну в идеале конечно хоть чуть-чуть лучше, иначе просто тоже нет смысла никакого).

И ответ у меня на эти вопросы есть (ради этого и пишу сегодня данный поток сознания): МЫ БОРЕМСЯ ЗА ЦЕЛОСТНОСТЬ СВОЕЙ СЕМЬИ.

Да. Меня часто в том или ином виде спрашивают, за что я воюю? Зачем и почему? Зачем моей дочери проживать в нашем доме? Ответ капсом выше как ничто другое отвечает на все эти вопросы. Я всего лишь боролась за целостность своей семьи.

Не всегда мои методы были хороши, рациональны, и со стороны что-то выглядит неадекватным.

И раздражение на родственников, которые ничего не делают мне плохого (а даже и наоборот) — тоже отсюда же. Они нарушили нашу целостность, наш мирок, или нашу экосистему (как правильно сказала обо мне одна читательница). И поэтому конечно же я плохая мать - я не сохранила целостность семьи.

Я написала «МЫ». Да, я убеждена, что каждый человек, воспитывающий ребенка, так или иначе воюет за это же. Когда он ограничивает контент в интернете для ребенка, или выступает против религиозных лекций в школе — люди делают то же, что и я: они хотят контролировать чье-либо влияние на их ребенка, на их семью (даже если там проповедуют и что-то со всех сторон положительное). Именно правом на целостность я бы определила родительское право в широком смысле слова.

Ну и в качестве эпилога я напишу еще пару слов о дочери. Зачем мне знать причины, почему она ушла? (Меня многие это спрашивают). Я имею право знать, почему меня предали. Я не понимаю этих причин, и это вносит в  меня сильный диссонанс. Если я пойму эти причины, то перестану все это писать. Правда, боюсь, что я их не пойму никогда. Дочь совсем другая, не понятная мне. Шизоид. У нее нет привязанности. А я застревающий тип. Застревающему никогда не понять шизоида (и наверное, наоборот также справедливо).

Comments

[sladkih-snoff.livejournal.com]

Добрый день. Меня резануло "я имею право знать почему меня предали". Знаете, вот не имеете право, так как по закону не заставите сказать, значить не надо придавать своему желанию законность. Лучше сказать " Я хочу знать " И это так же важно для вас. Вам не нужны законы хотеть знать, почему ушла дочь. Но к сожалению надо как-то и принять, что это желание удовлетвориться, если этого захочет ваша дочь и никак иначе. Может это и понимание как-то поможет принять эту ситуацию.

[kofevarka86.livejournal.com]

Да, вы правы! Наверное правильнее написать "хочу". Но вообще я здесь о моральном праве...

Я именно после вот этого поста обдумывала обратиться инкогнито к психологу дочери, но решила этого не делать. Все-таки право дочери держать все в секрете оказалось для меня важнее.