Родители — предмет осознанного выбора?

[kofevarka86]

Вчера днем я опубликовала в сообществе психологов свою последнюю заметку. Я хотела понять себя, понять дочь, понять, что же все-таки происходит между нами. И частично эту задачу решить мне помогли. Пусть это мало, что я поняла для себя, но уже за это я сообществу благодарна.

И пришла я к этим мыслям косвенно, не прямо. Через споры, через ответы на вопросы. Меня навели на истину, можно сказать — такое часто бывает. Правду о человеке никто не знает, кроме него самого, просто он ее сам должен вытащить из подсознания. 

И так, многие задают мне примерно такого рода вопросы: что значит для меня быть мамой? Может ли человек сам выбрать, где ему проживать и под чьей опекой? (Для меня этот вопрос означает — может ли выбрать человек себе родителей сам, с определенного возраста, если у него такой выбор имеется?) Какой смысл для дочери проживать со мной — там, где ей проживать не хочется, не комфортно? 

Частично на подобные вопросы я уже отвечала в своих первом и втором интервью и прошу прощение за некоторое повторение. Просто в данной заметке я хочу объединить эти вопросы в нечто единое — вопрос выбора человеком своих родителей и что такое вообще родительство.

На вопрос, может ли ребенок выбирать, и какой вообще ему прок жить именно с тем родителем, а не с другим, я обычно не знаю, что отвечать, он меня вводит в ступор. Любопытно, что однажды, когда такой вопрос («А какой смысл ребенку жить именно с вами?») задал Александр Гордон маме-алкашке, которая исправилась и решила побороться за своих детей, живущих у опекуна, я на него ответила довольно уверенно в обсуждении выпуска: «Чтобы знать свои корни, знать жизнь вообще, и знать, что бывают на свете и вот такие родители — да, проблемные! И им, возможно, нужно чем-то помогать. А планку свою всегда поднять можно!» (Я не копирую цитату, но так как автор этой цитаты я, мне довольно легко воспроизвести ее практически дослловно). Вопрос такой от Гордона я назвала тогда полным дном (ну он же нападал, топил за то, что детям не нужны ТАКИЕ родители — алкаши в прошлом, еле держащиеся, чтобы не выпить, в настоящем). Со стороны защитить человека мне всегда было легко. А насчет себя я впадаю в ступор. А вот теперь, особенно после ценных слов одной из участниц сообщества о моей ситуации (а именно: «Я на стороне ребенка! Ребенок имеет право воспитываться именно своими родными родителями. А манипуляции бабушками — это как червь, вирус — нарушает экосистему семьи!»), вспоминаю тот свой ответ в защиту родителей, и думаю... А что если и ко мне применим мой тот ответ? И вообще ко всем людям?... Какая разница, кто мы? Алкаши ли в ремиссии, или физики, не имеющие времени разобрать бардак на кухне? У нас у всех есть проблемы! И если дети будут иметь легко доступную возможность убегать от этих проблем, предавая своих родителей, они не научатся эти проблемы изучать, решать, предвидеть, не научатся быть к ним готовыми!

Я иногда называю свою Веру «Иваном, родства не помнящим». Я не сторонник евгеники там, не молюсь на генетику и т. д. Свое родство, корни — это не только и не столько про генетику. Это про то, откуда ты, кто и что тебе дал для твоего становления. И не всегда, увы, это предмет гордости. Я, к примеру, прекрасно осознаю, какую огромнейшую роль в моем становлении играет мой отец. И он — мой отец! Никто иной. И даже от такого, пьющего и проблемного отца, я не сбегала (мысли такие были, но не сбежала бы никогда из-за матери).

Вера знает, конечно, свои корни, вроде как формально родителей не отрицает, но у нее нет привязанностей, нет понятия, где ее дом, кто она. Вот, в каком смысле она тот самый «Иван».

А теперь о самом важном, что я поняла сегодня для себя. Это совершенно не делает мне чести. И маме моей, возможно, тоже, но главное — это сильно чернит меня. Поэтому мне крайне неприятно об этом говорить. И все-таки я решилась записать это осознание!

Я чувствую, что моя мама во всем лучше меня. Вот, какой комплекс живет во мне. И даже то, что она всю жизнь старается быть в моей тени, живет моей жизнью, лезет в мою жизнь из добрых побуждений — даже этим она лучше.

Всю жизнь она дает мне понять, сама того не осознавая, что без нее я никто. И семья моя без нее никто и ничто. Помните, вот здесь я писала про эмпатический провал? (Предпоследний заголовок — так и называется — он короткий, остальное можно не читать) Это оно самое! Это идет давно. С тех пор, как я стала встречаться с парнями и заводить с ними серьезные отношения. На словах мама настраивала меня всю жизнь на то, что я — обычный человек, который построит свою семью, будет самостоятельным и т. д. А на деле право быть самодостаточной мама отдает мне только в заработке и карьере.

Когда я родила Веру, она стала ее качать, не спрашивая меня, и я почувствовала уже тогда, что я ничего не могу как мама.

Когда мы переехали в другой город, мама поехала за нами как жертвенница, считая своим долгом быть при нас и нам помогать. (Да, там был еще и другой аспект, я жалела маму — семья старшей сестры ее бы просто съела, если бы я не позволила ей за нами уехать, но цель-то у мамы была ПОМОГАТЬ). Благородно звучит, да? Мама молодец, меня любит, и я должна быть благодарна? Да-да, все так. Только есть нюанс: я вздохнуть не могу полной грудью от этого со времен создания мной своей семьи, и чувствую себя никем.

Далее, когда Вера была маленькой, и все было безоблачно, мама постоянно вправляла недовольство нашим бытом, тем, что мы чего-то Вере не додаем, и даже как-то не так на нее смотрим! У нее Вера была просто как навязчивая идея. «А вы вот это Вере купили?», «А для Веры где?», «А вот Вере вот это бы надо!...», «А Вера?...», «Вера не доедает!» Боже, как меня это бесило... Мама и сейчас убеждена, что с Верой мы были каие-то не те родители, холодные и т. д. А я просто пыталась говорить с Верой как со взрослой! Я просто пыталась воспитать в ней ответственность и самостоятельность, больше решений принимать самой. О, да — видимо, мне это удалось.

Была ли моя мама контролирующей? Скорее нет. Участливой — вот да! О, даа!... И зацикленной на моей дочери. И когда дочь решила уйти от нас в период, когда в доме были запахи, ремонт и прочие проблемы, у меня чувство, что мама моя долго этого ждала, и наконец успокоилась! Хотя так она никогда не говорила. На словах она типа никогда специально Веру к себе не приглашала и только за целостность нашей с ней семьи. Но это только слова! После ухода Веры к ней этого прекратились бесконечные контролирующие звонки (кстати сейчас вспоминаю их — все же моя мама и контролирующая тоже. Просто контроль у нее такой, не агрессивный и не давящий, навязчивый скорее и тревожный). На мои просьбы выгнать мою дочь к родителям она загадочно отмалчивалась, отмахивалась, говорила: «Это я не знаю, это разбирайтесь сами!» — как будто она тут ни при чем. Но все ее нутро говорило, что мы хреновые родители для Веры, мы не справляемся, и никогда она к нам не вернется, а она — моя мама — ей все додаст! А иногда она и прямо говорила это. Вот, например ее слова: «Жанночка, ну с вами ведь ей так тяжело жить!...» И далее претензии, как мой муж вот кран не докрутил на кухне, что то-то разбросали.. И все это так тяжело, так тяжело ребенку!

А по факту, дочь и правда выбрала ее, а не меня. И по факту, я опять хуже. И доказывать тут что-то бесполезно.

Что значит быть мамой? Это и быть другом (с Верой мы друзья — осталось лишь это), быть авторитетом (тут полный минус — меня Вера не слушается), и заботиться (этой возможности у меня нет и не было особо). Собственно все, что я хотела сказать сегодня о моем материнстве!

Однажды я своей маме сказала: «Я никогда не прощу тебе, что ты позволила дочери жить у тебя без моего разрешения". Я это сказала в порыве гнева. Но самое страшное, что это действительно так! Я не прощаю и не отпускаю это. Я страшный человек, да? Только обычно люди когда не прощают, они мстят, или прекращают общение и т. д. А я — нет. Мое непрощение пассивное и доставляет боль только мне одной. Я при этом еще и люблю свою маму! Видимо, я так и буду с этим жить, с конфликтом внутри себя. И только писать и писать об этом, чтобы кто-то меня услышал и понял.

Comments

[monibuv.livejournal.com]

Вы не думали никогда о том, что мама решала свою главную проблему переманивая вашу дочь к себе? Ваша мама вас воспитывала, выкладывала все свои ресурсы, сто у неё были и это давало ей сил и придавало смысла её существования. Компенсация несложившихся отношений (с мужем) , переключение на ребёнка, требующего особой заботы. Но смысл закончился, заботиться не о ком, вы самостоятельная, жена, мама. Мама (ваша) не умея по другому жить находит новый смысл в лице внучки. Всё это происходит неосознанно. Нет. Ваша мама не лучше. Она просто решала свою проблему.
У вас конечно чувство несправедливого вмешательства, беспардонного, в ваше личное пространство, в вашу семью. Конфликт внутри связан с внутренним запретом испытывать злость на родителя, отсюда "Мама лучше, люблю" и её грубое вмешательство и манипуляция. Возможно это не так, это только вид со стороны.
Существует никем неозвученая програма: родить, вырастить, выпустить в мир. Когда какой-то из этих шагов не случается, бывает кризис. Как не закрытый гештальт?

[kofevarka86.livejournal.com]

Все именно так! Спасибо. Наконец-то меня кто-тто понял...)))

Видать, я изъясняюсь криво, раз пока понимают меня единицы.

[monibuv.livejournal.com]

Нет, совсем не криво, я дала себе время, читая ваши посты, чтобы понять.

[kofevarka86.livejournal.com]

Спасибо!

[kofevarka86.livejournal.com]

Вот сейчас, когда эту тему вдоль и поперек обсудили в двух сообществах уже, у меня остается тягостный осадок. Я благодарна людям — они пишут о своем ценном жизненном опыте, это интересно! Ни в коем случае не хочу никого обидеть. Люди, особенно добрые, милые, стремящиеся меня утешить, хотели мне добра, и обсуждали как могли.

Но поняли меня до конца единицы. Остальные просто пытаются меня "лечить". От этого и осадок!(((

Мне лишь до единиц удалось донести оссновную мысль: что я лишена родительства в отношении дочери-подростка. Дочь предала меня!

Я не могу этого простить ни ей, ни маме.

Я продолжаю их любить, общаться, даже шутить и улыбаться... Я продолжаю жить!

Но словно никто не видит и не увидит, что прроисходит у меня внутри, здесь, когда дочери нет в доме, и я об этом думаю.

И как же люди не понимают, что нееет — это не одно и то же, когда ребенок уходит из дома вырощенным, готовым, самостоятельным, для учебы, или для карьеры, или дляя своей семьи, или даже к друзьям... Или уходит к своему второму законному родителю!

Теперь дочь уйдет ужже готовая и самостоятельная, но не от нас с отцом. Нас с ее родным отцом предали без веских на то и критичных оснований. Этого и не могут понять люди! Наверное и бесполезно объяснять...

Мне надо действительно заканчивать хождение с этой проблемой по сообществам.

У меня ещее до нового года есть задумка кое что еще рассказать... Но это булдет не о предательстве и не о моих настоящих чувствах. Так, одна из версий, почему еще все же, это произошло. Сюда-то точно напишу. А вот в сообщества — стоит ли? Многие воспринимают это как то, чьто я озхочусь за жаллостью. А я охочусь лишь за вниманием.

[kofevarka86.livejournal.com]

Когда я думаю над тем, как решить проблему с мамой, съехаться с мамой, эммигрировать и т. д., меня даже останавливает то, что дочь будет со мной! Раньше меня эта идея, эта мысль о том, что я ведь могу сделать так, что дочь никуда не денется, будет вынуждена снова быть со мной, как и положено, до 18 лет, вдохновляла. А теперь наоборот! Зачем мне это? Она предала меня. Из-за каких-то запахов, бардаков, не тех планировок... Она променяла родителей на свой комфорт в достаточно осознанном возрасте. Изначально, тогда в ее 14 лет, это возможно и имело смысл пресечь, исправить. А сейчас уже нет! Предательства не изменить. Меня останавливает это! Я не хочу с ними съезжаться и не хочу с ними в эммиграцию. Часть меня сопротивляется.

А люди пишут, что я хочу кого-то переделать, насильно к себе переселить... Как же они заблуждаются! В том и дело, что не хочу.

Предательство уже не изменить никогда!

Изменить это могла бы только моя дочь, вернувшись ко мне без доп. услоывий, в тот дом, который есть и ко мне, к такой, какая есть. Но этого не происходит. Все остальное — уже лишнее.

[sladkih-snoff.livejournal.com]

Хочется написать. Почему Вас чернит, что мама лучше Вас? Почему именно слово такое ужасное. Меня бы это расстраивало, вызывало бы зависть, раздавливало, но не чернило. Для меня это будто что-то запретное, о чем даже думать нельзя, а я думаю. Хотя ну вот вы сравнили себя и другого человека и решили, что ну да, она лучше, я раздавлена. А тут слово такое страшное.
И ещё, а что если с психологом именно разобрать свои отношения с мамой, свои страхи и комплексы и тогда может быть легче будет вынести свою разлуку с дочерью.

[kofevarka86.livejournal.com]

Спасибо.

Ну потому что я саамой себе вижусь с таким недавно откопанным комплексищем в каком-то не очень хорошем свете (не знаю, как для других, конечно). Получается, к самому любимому и родному человеку вылезла какая-то зависть, какой-то комплекс ущербности... Мне это очень не приятно. Вы правы: говорить и думать об этом не хочется даже (благо, тут абсолютно у меня анонимный аккаунт, и изменены все имена).

С психологами может быть и стоит проработать — пока не очень готова, честно говоря. Может, чуть позднее.

[sladkih-snoff.livejournal.com]

И ещё вы пишите, что дочь Вас предала и Вы это не можете простить. Вы знаете, я вот тоже не чувствую близости душевной с матерью и она часто считает, что я тоже против неё и считает, что я её предаю, когда не поддерживаю её во всём, а пытаюсь объяснить мотивы других людей.
Я вот молчу и думаю, но ведь это были ошибки матери в детстве, когда она не смогла найти подход в детстве для душевной близости, когда вела себя как привыкла, без скидки, что я другая, что со мной надо по другому, чтобы со мной быть близкой. Не я должна была в детстве искать способы близости со взрослым человеком, а она.
И вот я выросла, хорошо с ней общаюсь, выражаю поддержку, но про себя ничего не рассказывают и внутри не чувствую близости.
Мне кажется нельзя Вам сейчас перекладывать свои ошибки в общении на дочь подростка, у которой буйство гормонов и жизнь делится на чёрное и белое и считать её предателем. Предательство это осознанное действие взрослого человека, а она ещё ребёнок. И ждать что она не смогла с вами сблизится и принять вас какая вы есть. Может она вырастет и это произойдёт.

[kofevarka86.livejournal.com]

Согласна с тем, что в любом случае это не осознанно. Да, понимаю, может быть, "ппредательство" звучит как-то слишком громко и пафосно. Возможно, мне трудно подобрать здесь более удачное, не пафосное слово. Но все же, я внутренне ощущаю, что есть какие-то вещи, которые как бы дихотомичны. Нельзя без веских причин покинуть семью. Вся проблема в том, что я этих веских причин не вижу. От непонимания скорее всего все эти мои эмоции. Может быть, я когда-нибудь это пойму...

[sladkih-snoff.livejournal.com]

Согласна, что покинуть семью это очень смело, очень бунтующе. Знаете, вот сбегают подростки из дома, потому что им чего-то запретили, просто чаще им бежать некуда. А у дочери просто повезло, что был родной человек, который содействовал, чтобы он у него остался. Может мама тоже вам как-то завидовала, что ц вас дочь лучше, чем вы у неё были, не осознанно или себе тоже хотела эмоции от человека рядом, в общем мне кажется мама тоже что-то неосознанно отыгрывала с вами, а дочь просто оказалась инструментом, а по своей неопытности приняла не верное решение, а потом отыгрывать назад было признание своего проигрыша и непонятно как лучше, значить, оставить всё как есть это тоже решение.

[kofevarka86.livejournal.com]

Я совсем не понимаю свою дочь.(( Увы!

[sladkih-snoff.livejournal.com]

Вы уж простите, что много пишу. Я вашу историю давно читаю, очень сочувствую. Но сейчас стала больше думать про свои отношения и нахожу какие-то параллели. И хочется чтобы вы как-то себя внутри смогли успокоить, ведь ненависть и злость разрушает. В делах душевных нет точных причин, просто всякие мелочи копятся, ты становишься более закрытым и отстранённым. У вашей дочери нашёлся другой значимый взрослый, с которым она не просто сблизилась, а смогла уйти. Она потом вырастет и многое может переосмыслит, если будет чувствовать с вами душевную близость, а может и нет.
Вспомните ваши отношения с мамой и все те ошибки, которые не стоит делать по отношению к ребенку, вот всё что вам самой не нравилось и попробуйте с сыном вести себя по другому, попробуйте выйти из привычного и мне кажется в этом и будет ваш рост.

[kofevarka86.livejournal.com]

Спасибо! Да, так и думаю в этих же направлениях.