Дочь вернулась ненадолго

[kofevarka86]

Очень хочу сейчас понять, что происходит со мной, с дочерью. Что у нас с ней в голове. Хочу понять СЕБЯ. Хотя бы себя! А уж понять до конца мою дочь — я даже боюсь ставить уже такую задачу. И тем не менее.

Дочь не была дома примерно с конца сентября. Переписывались крайне редко и сухо. Пару раз от меня были прорывы нежности в форме пересылки фотографий котов и щенков. Она на это реагировала бурными лайками или даже комментом «О! Прямо флешбеки...», и это было все. Остальное — это диалоги по типу «Мать, можешь перевести, пожалуйста, 2 000?» — «Перевела» — «Спасибо большое». Из рассказов бабушки знаю, что стала самостоятельнее, денег меньше просит. Но разговоры про то, почему не идет жить домой, что там не так, отвергала. Бабушка как-то прямо ее спросила: «Что конкретно сейчас тебе не так дома?» — «Не пойду! Не вернусь!» — «Почему?» — «Вы ничего не понимаете!» — «Опять в запахах дело?» — «Нет. Отец разводит бардак». Вот какие-то такие разговоры со слов бабушки. Видела в родительском чате колледжа ее оценки — 4, 5! Это просто прорыв. Она с 7-го до 9-го классов вообще практически не училась и не ходила в школу, ее еле аттестовали. А тут ходит, занимается, вечерами сидит в библиотеке с друзьями или одна — делает там домашнюю или рисует.

Так вот, я уже похоронила эту проблему, можно так сказаать. Находила по наводке сестры еще одного крутого психолога, но сеансы почти ничего не дали (благодаря этому, хоть привела блог в порядок — сделала путеводитель по нему, чтобы не декларировать ссылки каждый раз).

Я не особенно ждала ее на новый год. Может, психика моя так защищалась, или это тупо обида... Но я думала — придет, и ок. Но я не смогу с ней как прежде разговаривать, я не хочу больше быть ее мамой — вот такой был ход мыслей. И на это было абсолютно все равно.

Но вот вчера она пришла. Принесла мешок мандарин. Сразу же началось общение! Опять как раньше! Опять как будто она и не уходила! Попросила купить продукты для салата, захотела сделать салат.

Пришла в новом красивом свитере — сама такой купила. Рассказала, как встречала новый год с друзьями, как они там готовили.

Я снова чувствую себя с дочерью комфортно, снова мамой — нет, теперь мне опять не кажется, что я не хочу ею быть!

Началось все с моего холодного «Здравствуйте», а через 2 часа я опять уже говорила «Здравствуй, дочь!», «Хошая дочь!» («Хошая» — это у нас в семье так все сокращают слово «хорошая»).

И еще важно: дочь много рассказывала про то, что почти все ее подруги жалуются на своих матерей, или на обоих родителей. Кто — на их жестокость, кто на равнодушие, а у кого-то родители добры к младшим детям, а старших заставляют на них работать как домашних волов. Я ввнимательно выслушала и проанализировала каждый рассказанный случай, и дочь прямо внимательно слушала, ей нужно было именно мое мнение. А потом я так, полу в шутку, спросила: «Ну а ты? Тоже там поди жалуешься — мать то, мать се?». А она так сморщилась и замотала головой: «Не, мать. Вот уж чего нет, того нет!»

И тут я поняла, что ей со мной комфортно, у нее такая мать какая и нужна — именно из-за того, что я страдаю в тихую, что я не дергаю ее своими переживаниями, что не пытаюсь с ней сблизиться никак и хороню эту СВОЮ проблему (для нее-то это наверное, не проблема?) того, что мне плохо, больно и обидно, что она не живет дома.

Дочь много говорила, затронула тему того, что мы с отцом устаем. «Отцу бы надо уметь правильно отдыхать!». Я на это вскользь так, аккуратно бросила: «Ну так вот, он на кухне тут обычно один, ты бы жила с нами — чуть разгрузила бы его». Она пропустила это как будто мимо ушей.

Спросила ее, не пахнет ли сейчас ковер на кухне — говорит, нет. Я рассказала ей, что запахи хорошо выводятся антиплесневым средством.

Потом мы «Старшего сына» (мой любимый фиильм с любимыми Караченцевым и Боярским, а она видит впервые и можно сказать, приобщается), согласилась, что фильм вайбовый, Боярский красивый.

Вечером попросила себе чистую постель и никаких претензий!

Это все, что мне нужно! Вероятно, мне могут сейчас написать, что я не умею радоваться... Но я просто знаю, что она завтра отсюда уйдет, и все мои страдания вновь вернутся, вновь будем жить без нее как жили. Почему всегда не может быть так, как сейчас? Что стоит между нами?