Мне 36

[kofevarka86]

 Мне сегодня 36. Муж как всегда опаздывает с подарком (но я не обижаюсь и не расстраиваюсь из-за этого вообще. Наоборот приятно, что старается, переживает... Что-то там готовит... Даже если так ничего и не купит — мне не принципиально). Вообще нет у меня таких притязаний, чтобы мне готовили праздник, обязательно приносили цветы и конфеты... Все это тьфу для меня. Фальшь, наносное. Муж знает, что я хочу и ищет именно это, потому что для него все это тоже пшик.

Не люблю не искренних поздравлений, дежурных подарков. Надоело это все. Сестра поздравила деньгами и я купила в озоне диван! Сегодня, пожалуй, пока это был единственный увлекательный момент. Мама поздравила по телефону... Ее я люблю, и мне радостно любое внимание от нее. Не люблю ее внимание к своей дочери, а к себе люблю. А от той, от кого больше всего хотелось бы внимания в этот день, нет ни поздравлений, ни доброго утра, ни привет... Всю эту неделю каникул она хворала. Не болела, а именно хворала! Это когда нет высокой температуры, нет катаральных проявлений, но человек все время спит, болит голова, знобит... Не помогают ни витамины, ни прочие БАДы, ни еда, ни питье, ни противовирусники... Такое у нас довольно часто. В такие дни не ходит в школу. Я не знаю, почему у нее такое здоровье. Точнее, знаю, конечно: не сбалансированное питание и отсутствие спорта. Но не знаю, что с этим делать. Человек ничего не хочет, ей ничего не интересно.

Я в ее возрасте интересовалась всем, хватала все! Отец во всю занимался физикой, каратэ и моделингом. А вот она у нас другая. И не поймем, в кого.

Так вот, а вчера она сказала мне, что сегодня собирается гулять с друзьями. На это у нее всегда есть запас последних сил, последнее дыхание.

Я говорю: 

— Отлично! А еще у меня завтра день рождения! 

— Ну можно отметить после... 

— Или перед... 

— А еще завтра день рождения у Лены... 

— Как и у меня? Прикольно!... Ты будешь ее поздравлять? Что-то дарить?... 

— Честно говоря, не знаю... Она любит... 

...И тут дочь поведала мне про какой-то подростковый сериал — совсем мне не знакомый, и названия я не запомнила. Смысл был в том, что дочь хотела заказать Лене майку с героями из сериала. Я сказала: 

— Ну блин! Это же тогда раньше нужно было делать. Все бы заказали с тобой... А сейчас подари что-нибудь уже наверное символическое... Конфеты там, шоколад...

 Затем я, даже не знаю, зачем, и на что каким местом надеясь, ухмыльнувшись спросила: 

— А мне?... 

В ответ последовала тишина. Но я все-таки зачем-то еще раз ухмыльнулась и спросила: 

— Мне-то что-нибудь будешь дарить?... Правда ты и друзьям-то не всегда даришь... 

Опять тишина. 

— Ну так как? 

— Что «как»? 

— Мне что-то подаришь завтра? 

— Нет. 

— А почему? 

— Ну ты же знаешь: уже много лет все стабильно...

...Вот так она относится ко всем нам — ко взрослым. Она принципиально не поздравляет нас ни с чем, не говорит никаких теплых слов, слов поддержки, и ничего не дарит ни на какие праздники. Когда видит, что я страдаю от этого, испытывает чувство вины, но объясниться ни за что не подойдет. Точно мы не знаем, почему она поставила такие блоки с родственниками. Ведь отношения-то у нее со всеми демократичные, выстроенные, но с блоками.

...И тут опять вчера я поплыла. Клянусь, что старалась этого не делать изо всех сил, а когда все-таки не сдержалась и тихонько заплакала, сделала громче телевизор, чтобы этого не слышали. Но муж и дочь все-таки услышали. Муж не понял, в чем дело. Дочь — уверена — поняла. Но думаю, что сейчас ей уже более все равно.

Я вспомнила, как в детстве мы читали с моей мамой книжку — сказки о животных. Возможно, это был В. Бианки, но я не уверена. Хорошо запомнила иллюстрации, потому что мама читала мне, а я рассматривала их. Как хорошо и приятно было читать с мамой! Это было где-то в больнице, чтобы отвлечься от плохих мыслей... Как я рада, что мама у меня есть! Несмотря на все распри сейчас.

Там был рассказ про соболюшку, которую все шпыняли и не хотели с ней дружить. В итоге звери поняли ее, оценили. Рассказ закончился хорошо. Но жизнь — не сказка Бианки.

Я всю жизнь как та самая соболюшка! Сегодня я чувствую себя несчастным человеком. Счастливый человек видит красоту в уродстве. Я таковой являюсь подавляющее количество времени. Но не сегодня. 

Сегодня меня поздравила свекровь. Она подарила мне много приятных подарков (за что я благодарна), но как же я ее не люблю. Когда она меня приобняла, я аж передернулась. Это ли не несчастье, когда то, что ты ждешь от любимых людей, ты получаешь от тех, кто противен?... 

Психологи еще и обвиняют меня, что я жду от дочери иного отношения! Что я жду поддержки, которую должна только давать. Что она не должна делать то, чего делать не хочет! Однако, при этом должна помогать родителям. Противоречие?... Она никогда не помогает нам, именно потому что не хочет.

С каких пор в этом мире стало нормой потреблядское отношение к родным? Я бы еще поняла логику, если бы моя дочь ничего не просила, не ждала, не брала от нас... Но она с радостью принимает гиперопеку бабушки — приходит к ней, где для нее все приготовлено, постелено и убрано, забирается наверх, и бабушка приносит ей все, что та пожелает. При этом ни здравствуй, ни прощай, ни тронуть ее (обнять там...). Дома весь день «Бать! Принеси пожэ чаю...», «Принеси пожэ то...», и батя ей все несет. А мать... «Мать! Переведи пожэ денег». И ведь я перевожу... 

Но в одном-то психологи правы: можно договориться с ребенком насчет учебы, насчет каких-то даже дел... А обнять маму, поздравить ее с днем рождения — это как раз то, что человек должен захотеть. Такое не делается из-под палки! И если этого нет, то значит этого нет. И точка.

Помню, в свои лет 9 дочь подарила мне на ДР самодельную открытку. На ней была нарисована наша собака хаски и подписано «Ты любишь Пулю!». Как это было... Да не, не мило даже. Нормально! Так, как и должно быть. Не склонна умиляться детям. Это было просто приятно. Плюс детский оригинальный креатив. А теперь во всем блоки... Страх проявить любовь. Хотя я почти уверена, что любви и нет. Чувство вины от этого и живет в ней... А так, не станет нас — дочери не слишком-то будет плохо. Она ненавидит взрослых — я же вижу... Ненавидит за то, наверное, что мы растащили ее душу по кускам в срачах с родственниками. Но это моя версия... Истинной причины мне не узнать. «Мне так комфортно!» — отвечает она на мои вопросы.

Кстати о «нас не станет». Через неделю мне рожать. И есть ненулевая вероятность того, что меня не станет. Надо как-то передать аккуратно мужу инструкции по использованию страховок на мои кредиты — это самое важное. И еще важно: чтобы он ни в коем случае не отдавал детей на растерзание родственникам. Терзать они будут своей гиперопекой, вмешательством... Блин! Если даже со мной это бесконечная война... А муж не воин! Как он им будет противостоять?! Тем более они же считают, что все их действия — это причинить добро! Хоть прямо бежать ему с детьми куда-то, не сообщая адреса. Уверена, что только он сам, без мам и теть — может полноценно и гармонично воспитать детей.

Вообще давно сделала вывод, что гиперопека — самое злейшее зло по отношению к детям, родным... Даже равнодушие (вот как у моей дочери) — меньшее зло на самом-то деле, чревато гораздо меньшими последствиями и меньше таит подводных камней.